Och nu ett meddelande från vår tecknade president.
Kära medborgare och ännu icke hemförlovade federala dönickar.
Jag har varit president i ett år och jag får medge att jag regerar.
Bara de senaste veckorna har jag lyckats få rubriker-
- med ord som "porrstjärna", "skithål" och "kognitiv funktion".
Det är showtime. Jag får väl säga "skithål"?
Får jag säga...? Inte?
Vi har hittat riktningen för säsong ett.
Hur jag lyckades? Alla vet ju att min hjärna har bra benstomme.
Min läkare sa att jag har en IQ på 180/90.
Jag är så smart att han undrar hur mina organ orkar.
Jag var otrolig på idrott.
Yankees ville ha mig, men jag pratade redan med Knicks.
Men hur säger man nej till Yankees?
En gång hade Steinbrenner ett party. Don King kom in med Roger Ailes-
- och två av världens sexigaste unga...
Så varför heter programmet "Our Cartoon President"?
Ingen vet! Jag vill tro att det är för att vi gör det här tillsammans.
Precis varenda en av er röstade på mig.
Ni som inte gjorde det ville liksom se vad som skulle hända.
Och det händer mer än ni nånsin kunnat drömma om!
Vissa är rädda att programmet ska förmänskliga mig. Försent, gott folk.
På mitt senaste läkarbesök försäkrade doktor Ronny-
- att jag är människa och det finns inget botemedel!
Jag är också en tecknad president-
- och vårt program, fast egentligen mitt, börjar nu.
President Trump inleder dagen med rekordlåga popularitetssiffror.
Falska nyheter. Falska nyheter. Falska nyheter.
- Falska nyheter. - Temperaturen står på noll:
- Högre än presidentens popularitet. - Falskt väder.
Okej, "Fox & Friends". Jag är redo!
Välkomna till "Fox & Friends"! Klockan är 06.
Herr president - god morgon och jag älskar er.
Det här programmet har nåt speciellt!
En viktig vecka: Först talet om tillståndet i nationen-
- som hålls inför kongressen och sänds över hela landet.
- Otur för den som bokade det giget! - Talet framförs av presidenten själv.
Vi firar även presidentens stundande bröllopsdag.
Om jag är tyst nog kanske hon fortsätter sova.
Åh, Donald... När du släpade hit mig från New York var jag ledsen.
Men varje år påminner dina bröllopsdagsgåvor mig-
- att innanför din badhyttsstora kostym-
- finns ett hjärta tilltäppt av mögelost.
Därför tänker jag ge dig den mest makalösa presenten hittills.
Till och med bättre än när jag tog med dig på hästjakt.
Är det sant? Lovar du?
Jag fick inte tre kvinnor att gifta sig med mig genom att bryta löften.
Varför ser du på mig? Det finns en teve här.
Jag fattar inte varför de har ledigt på chanukka-
- men jag måste jobba på president Trumps bröllopsdag.
Sen ringde Hillary och det var avgjort: jag hade vunnit valet.
Den dagliga sammanfattningen av valet 2016.
Toppnyhet: Quinnipiac-mätningen visar att er popularitet har trimmats ner.
- En opinionsmätning ska vara slank. - Med en fast rumpa.
- Nooch-grabben är på hugget! - En deli har döpt en macka efter er.
- Varför tog du inte det först? - Sir, har ni förberett ert tal?
Jag nämner absolut det där med mackan och utnämner kanske en nationalfågel.
Vi har redan en sån, herr president. Den vithövdade havsörnen.
Den får bli nationalblomma. Trump plockar ut fågeln.
Hur slutade dagens "Fox & Friends"?
Jag såg bara de första 170 minuterna.
Brian Kilmeade sa att ni är "fantastisk"!
Använde Kilmeade ett ord med tre stavelser? Vad är det du döljer?
- Jag ger Trumps ledarskap en tia. - Tio från mig!
Jag säger nio, för en del av min hjärna säger att allt det här är fel.
Herregud... Jag har förlorat Kilmeade.
Jag såg opinionsundersökningen. Tyvärr har våra farhågor besannats:
Endast 38 % av amerikanerna har god smak gällande presidenter.
- Betyder det att vi ska flytta igen? - Håll käft, Eric!
- Håll käft, Don! - Just det. Håll käft, Don.
Det var därför jag kallade hit er. Försök inte lyfta opinionssiffrorna.
Låt mig lyfta och gör det ni ska: äta fruktgodis och spy i jacuzzin.
- Visst, pappsen! - Vi är dina bästa polare, grabben.
Vi känner amerikanerna bättre än de som ställde frågor till amerikanerna.
Det här är det nya normala, Don. Men oroa er inte.
Jag har ett trick som presidenter använder för att höja siffrorna.
Dags för krig, baby! Ge mig kärnvapenbollen. Yee-haa!
Ge hit den. Okej, okej, ta det lugnt.
Har nån några planer för veckan?
- Ge mig den, jag måste... - Kom hit.
Om ni ska lägga beslag på bollen kan ni väl ta över regerandet också.
- Bad han oss utföra en kupp? - Det lät så.
- Eller hur? - Det hörde jag absolut.
Behåll trosorna på, mina damer. Jag ordnar det här.
- Sir? - Nej. Jag får inte starta krig.
Herr president... Handlar det här om vad den elaka mannen sa på teve?
- Kanske... - Då ska ni inte använda stridsvapen.
Använd presidentens starkaste vapen - talet om tillståndet i nationen.
Alla respekterade ledare har använt det talet till-
- att måla upp en inspirerande och enhällig vision för framtiden.
Franklin D Roosevelt med "Den nya given".
LBJ med "Stora samhället".
Ronald Reagan med den milda smaken av Chesterfieldcigaretter.
Och nu, president Trump, är det er tur.
Trump! Trump! Trump! Trump!
Vi har hittat presidentens självdeklarationer.
Enligt dem är han den rikaste mannen i världen!
Redo för tjänstgöring, sir!
Där har vi det! Jag ska ge historiens bästa tal om tillståndet i nationen.
Tro mig, jag tänker...
Så nära har jag aldrig varit. Wow, vilken grej!
Jag ska ta dig, men innan dess vinner jag Tillståndet i den jävla nationen!
Jävla nationen, jävla nationen, jävla nationen...
Innan jag redovisar min vision för talet - vad är vår fyrverkeribudget?
Vi har ingen, sir. Men jag gillar hur ni tänker.
Visst borde vi avsluta med några fina M-80. Eller hur, Nooch?
Mina herrar! Tillåt mig...
Ni ser på mig som om jag vore galen, men jag var inte först med "woo-hoo".
Jag måste påminna alla om att talet inte är nåt självförhärligande jippo.
Ja, ja! Jag får väl lägga fram en "plan" då.
Vilka repliker ger mig en stående ovation?
Fattiga människor är äckliga. Vi sätter smittkoppor på alla småmynt.
Nooch-grabben får en fullträff. Fortsätt.
Så många människor dör varje dag och deras hjärnor går till spillo.
Vi kan använda hjärnvävnad som isolering i kontorsbyggnader-
-eller små kuddar för stora hundar.
Den applåden kommer att bli enorm.
Så enorm att den fyller hålet i mitt hjärta efter min kallhamrade far.
Hur vet vi att mötet är över? Säger nån "ding-ding" eller "ding-dong"?
Jag avskyr att göra det här, men jag måste lyssna på dig.
Jag måste ge Melania en present.
Vad ger man kvinnan som har mannen som har allt?
- Bibeln säger att i tider av... - Lägg av.
Jag gav Karen och hennes tjejkompisar biljetter till Joel Osteens bönefest.
Jag skulle ha varit med, men mina orena tankar om en talboksinläsare-
- tvingade mig att söka skydd i Guds armar den kvällen.
Vänta nu... Lämpade du över Karen på nån annan?
Hon älskar att vara med de andra Kristinnorna.
Vad sägs om att ordna en helkväll för flickorna?
Har du mött Karen? Det är som att prata med ett duschdraperi!
- Tack, sir. - Det är ingen komplimang, Michael.
Sen var Ohio med och jag tänkte att "wow, det här kan gå vägen".
Ja, ja... Du sa att vi var ute på hal is, men vi kan boosta din image.
Minns du när alla sa att du var dummast i hela världen?
Sen var vi med i teve och alla bara: "Hade vi fel?"
- Vi kan bli dina talespersoner. - Susan får börja ordna papperen.
Jag hittade på Susan så att kritiker skulle tro att nån ordnar papperen.
Vänta nu, finns inte Susan på riktigt?
- Hon lät så snäll på telefon. - Det var Jared.
Glöm Susan. Tänk dig, pappa:
Dina två söner på teve, sminkade, stentuffa.
Intressant... Män som sminkar sig för min skull har mitt förtroende.
Var med i teve, men gör inga söndagsprogram.
Håll er till de vänskapligt sinnade, men nämn inte Ryssland.
Inte jag. Det är Eric du bör oroa dig för.
Ja, det är mig du bör oroa dig för.
Eric, om du tvekar - hitta en polis och säg att du har gått vilse.
Då så, Chuck och Nancy. Innan ni försöker få med er agenda i talet-
- ska ni veta att jag inte kan knäckas med New York-snack.
Självfallet inte, herr president. Vi tänker inte prata om New York.
- Jag tog färjan till Staten Island. - Empire State Building.
- Hudsonfloden. - Katz Deli.
- Pizza! Tågräls! - Central Park!
Nummer 5! Ni vinner, vad vill ni att jag ska göra?
Lägg till ordet "framsteg", så att vi kan meddela våra donatorer-
-att vi fick igenom alla våra krav.
- Ni behöver inte mena det. - Ni vädjar till mina starka sidor.
Förresten, vem leder ert parti?
Nu är de som en hop fiskmåsar som slåss om ett chips.
- Ted Cruz! - Vad i helvete gör du här?
- Jag? Vad gör du med dina tänder? - Jag borstar dem.
- Har du hår på dem? Missar jag nåt? - Vad vill du, Ted?
Jag dyrkade upp låset till ditt sovrum, smög in i din dusch-
- och väntade på dig för att få bolla en idé för talet med dig:
Efter tre minuter låtsas du ha glömt vad du pratade om-
- säger "äh, vad fan" och låter din vapenbroder Ted Cruz ta över.
Det går inte. Men jag kan säga till folk att du inte är så hemsk-
- så de slutar döma boken efter lukten.
Det är nog det snällaste nån har sagt till mig.
Som tack lovar jag att inte baktala dig för att få uppmärksamhet.
- Bra. Var det nåt mer? - Borstar alla tänderna...
...eller är det nån alternativ medicin-grej?
Som alla vet har president Trump och jag inte alltid varit överens-
- men vår grabb har bestämt sig för att göra saker på Washington-vis.
Och jag har gått med på att sätta politisk egennytta över mitt samvete.
- Kennedy! - Amerikanerna är överens om...
...att demokraten förtjänade att drunkna.
En applåd för de bästa sönerna till historiens bästa president.
En sån ära att vara i närheten av det som en gång var Donald Trumps sperma.
Störtskönt att vara här, kompis. Presidentskapet går som smort.
God morgon, Sean. Jag heter Eric.
Första frågan er pappa sa åt mig att ställa: Varför är ni bra?
Förlåt, Sean. Jag vill bara säga att vi inte kommer att prata om Ryssland.
- Självklart! Ryssland finns inte. - Pappa förbjöd oss att prata om det.
Rysslandsgrejen är hemlig. Har vi ens varit där? Jag minns inte.
Alla som säger nåt annat-
- kan sälla sig till demokratiska drunkningsoffer i helvetet.
Rysslandsgrejen är så bra på att vara påhittad att den känns helt verklig.
Helt klart. Men om den var påhittad - varför skulle då pappa vara så arg?
Han borde typ säga: "Det var väl inget, vi går vidare."
Du pratar om det, Eric. Håll käft, annars blir pappa jättearg.
- Vi klantade oss, pappa! - Du gör det så svårt.
- Fan ta dig, pappa. - Förlååå...!
När vi är tillbaka ska Rudy Giuliani och jag diskutera en svart läkare.
Sen ser vi en amerikansk flagga kasta en rugbyboll.
Kör annonsen om inteckningslån!
Sen ringde de Wisconsin och jag var president. En gång till?
Givetvis. Men först - hur går det med talet om tillståndet i nationen?
Lysande. Stephen Miller skriver det.
Han är otrolig på att kanalisera min röst.
Ack, Anamolik, de ohördas demon.
Vägled min syntax så att den må korsa det djupaste eländets dal.
Aj, varmt, varmt, varmt!
Jättebra. Jag har just blivit informerad om er bröllopsdag.
Vad har du planerat med lilla frugan?
Jag kan säga det, men jag gillar inte att skryta om min rikedom.
Kom igen, Donald. Vi låtsas alla vara vänner här.
Okej, okej. Det skulle bli en stor överraskning, men här kommer det.
Limo, middag, en makalöst lyxig kväll ute på stan-
-för dig och Karen Pence.
Sitt inte uppe och vänta, pojkar. Vi ska på restaurang.
Karen Pence? Hon vet inte ens det minsta lilla om mode.
Hennes favoritdesigner är Cracker Barrels presentshop.
Innan jag får ett bättre jobb är vi fast här. Så var snäll mot Karen.
Åh nej! Vad har Ted Cruz för sig nu?
När jag hörde att presidenten och hans spåniga fån i Washingtån-
- jobbade på en plan som gör vanligt folk bankrutt, tänkte jag:
"Vad är det mest hjärtlösa och egennyttiga jag kan göra?"
Så här står jag, Ted Cruz, och manar till bojkott av presidentens tal.
Dessutom fortskrider mina planer på att borsta mina tänder.
Jag måste hitta en tandkräm som är lätt att svälja.
Vi vet att vi klantade oss genom att flyktigt nämna Ryssland.
Men vi kan fixa det. Vi måste bara få alla att tycka synd om oss.
Så Eric ska åka iväg och försvinna i Bermudatriangeln.
Är det sant, Eric? Går du med på det?
Jag får liksom höra det för första gången nu.
Det räcker nu. Ni får hoppas att jag twittrar nåt som distraherar media.
Ingen vet innan jag sitter på toa.
Och hunden på min klänning jagar ett ben.
- Och benet finns på ryggen. - Åh, herregud!
Det är nu som det blir jätteknasigt.
- Klänningen har fickor. - Mera vin!
Vet du vad du behöver, Melanarnia? Din min säger "jag är inte härifrån".
Vet du att min homosexuelle frisör har öppet sent på måndagar?
- Raring, jag... - Prata inte med mig.
Jag tänkte bara säga... att du ser ut som Karen Pence.
Hon försökte döpa mig i spegeldammen.
Kan du inte försöka leva det liv jag snubblat in i?
När jag flyttade hit var du den enda sak jag kände. Du var mitt hem.
När du är så här känner jag mig som en flykting.
Imorgon återvänder jag till New York.
Katz Deli. Jag menar, res inte.
- God natt, Donald. - God natt, LaGuardia. Nej, Melania.
- Herregud... - Var har du brandbilen, din nolla?
Vi hittade Trumps självdeklaration. Han är tydligen bara väldigt rik.
- Vill du gifta dig med mig, Melania? - Ja, Colin!
Hör du, Donald! Jag lånade din tandborste.
- Ted Cruz! - Det är Trump!
Han är krigshjälte för att han var fånge.
Jag gillar dem som inte blev fångade.
- Vi vill utöka socialförsäkringen... - Vilken gräslig kvinna.
Titta bara. Jag var så ung.
De är kriminella, de våldtar. Vissa, antar jag, är bra människor.
Det är fantastiskt... Jag har fortfarande samma kostym.
Det är helt enkelt sunt förnuft.
När tappade jag bort mig själv? Det är dessa Washington-nollor-
- med sitt "säg inte så" och "inget kylskåp på toa, det är ohygieniskt."
Washington kommer att kritisera oss vad vi än gör.
Vi borde bara vara oss själva, alltså dig.
Jag vill se killen som stämde min mamma-
- killen som körde över en militärfamilj på nationell teve-
- killen som slog till mig när jag beställde för lite på Chili's.
"Jag vet inte vad jag sa. Jag minns inte!"
Det är den riktige Donald Trump, som ska vinna Tillståndet i nationen.
- Vad ska vi göra? - Gör det ni är bäst på, killar.
Alltså ingenting.
Vi ska göra det mesta ingenting nånsin, pappa.
Ikväll är det president Trumps första tal om tillståndet i nationen.
Tänker han hylla Washington eller prata med Carl Icahn i 40 minuter?
Gå uppför trappan till podiet eller hålla talet stående i dörren?
Herr president! Tillståndet i nationen 2018: "Blodig horisont".
Låt mig läsa upp ett av de lamare styckena.
"Skåda hur det kaukasiska tidvattnet kastar sig över Chicagos stränder"-
- "och färgar Lake Michigan röd av blod från de obotligt arbetslösa."
Fina grejer. Vi kan använda det till ett annat tal. Susan får spara det.
Melania? Han ska snart hålla sitt tal.
Jag åker till New York. Jag har biljetter till Stomp.
Jag vet att du inte ville komma hit.
Men Hillary åkte aldrig till Wisconsin, så här är vi nu.
Vi får göra det bästa av en hemsk situation.
Kom nu, det är att dags att gå. Vi får småprata i fängelset.
Jag sa ju åt er att inte göra nåt.
Vi ville visa dig att vi inte är värdelösa på allt.
- Tycker du om det? - Wow.
När ni bekräftade mina band till en främmande fiendemakt-
- medger jag att jag blev småsur. Men det här är fantastiskt.
Vad sägs om en kram, pappa?
Visst, men stäng munnen först. Jag vill inte behöva byta kostym.
- Men den är stängd. - Är jag galen, Don? Är den öppen?
Ja pappa, den är öppen. Den är alltid öppen.
Herr talman, Förenta Staternas presidents son.
Mitt herrskap, USA står i lågor-
- och endast en man kan släcka branden:
President Donald J Tru-u-ump!
Då så, USA:s medborgare.
Tillståndet i nationen är...
- Jag älskar dig, pappa! - Jag älskar mig med!
De följande sju åren kommer att bli makalösa.
Först ska jag avsluta det här talet och det kommer att bli en succé.
Sen tar vi alla "Time's Up" -märkena och smälter ner dem till vapen.
Under opinionsmätningsveckan får ni ha passet redo-
- för vi tar med hela landet till Hawaii!
Okej, då kastar vi in våra hedersgäster. Bing, bang, bom!
Vi har en polis, brandman, kvinnosak, forskarkille-
- mackan som är döpt efter mig. De är alla patrioter.
Underbart!
Ända sen jag vann elektorskollegiet med historiens största marginal-
- har Washington velat få mig att säga dumma ordboksord som "framsteg"-
- och ge handskakningar som slutar samma dag de började.
Men det är inte jag!
Donald Trump tänker fritt, skryter stort och bingar bäst.
Ena stunden talar jag lent och i nästa hotar jag med kärnvapen!
Jag ska ta den, och då får du aldrig igen den. Får se hur du gillar det.
Men det jag vill prata med er om är min fru Ivana-
- Ivanka, Melanka, Mela... Melania. Ja, Melania.
Hon gav upp mycket för att vara här i Washington:
Rulltrappor, pizza... Jag tackar henne inte tillräckligt.
Jag tackar inte dig tillräckligt, heller. Tack, Jared.
Om du älskar mig säger du åt honom att sparka mig.
Det kommer aldrig att hända.
Och därför, apropå att jag återgår till min impulsiva stil-
- vill jag utnämna Melania till... Jag vet inte, nationalfågel?
Gillar vi det? Vi gillar det. Kom upp hit, fågeln.
- Vad tycker du om din present? - Du är tillbaka.
Wow! Kolla in den genomträngande blicken!
Vill ni höra ett fågelläte?
Hon jobbar på det, gott folk.
- Jag ger presidentens tal en tia. - Tio från mig. Brian?
Jag ger det 9,9.
För återigen, en pytteliten del av min hjärna, som är så här liten-
- skriker att allt det här är fullständigt fel.
Jag kan ta det. Jag vann Tillståndet i nationen.
Jag hade inte gjort det om inte du tigit om porrstjärnan jag mutade.
Det känns som om jag vann Tillståndet i nationen.
Det gjorde du liksom inte, för det finns visst redan en nationalfågel.
Det är det inte många som vet. Men jag har goda nyheter.
- Vad är det här? - En presidentorder som förklarar...
- ...att jag försökte göra dig nöjd. - Tack, Donald.
Fler goda nyheter...
Mitt tal blev så populärt att de bad mig göra om det nästa år. Jippie!
Där fick jag dig. Nu ska vi ha lite skoj.
Text: S C Gustafsson www.sdimedia.com